еще чуток пофлужу всякой няшной хуетой и хватит на сегодня)
поперло меня на животинок всяких, завел себе еще парочку хуйней
если буду их кормить - понякаю))
"мяукаю за еду" (с) Лиза


Feed Me!
Adopted from Valenth


Feed Me!
Adopted from Valenth


Feed Me!
Adopted from Valenth


Feed Me!
Adopted from Valenth

@темы: ссылачке, аняня

---

завел себе няшечку (кликабле), назвал Тян )) онемэ съело моск.

BTW, мы (Ze PoZeRz) выступили на онемэшном фестивале Тя-Но-Ю, где со своей сценкой по манге и онемэ Dogs: Bullets&Carnage взяли 3 первых места - лучший номер Cartoon Show, лучший героический номер и выбор зала в Cartoon Show. мы молодцы))
когда уже приехали домой, заебанные, уставшие, голодные, оглохшие от всего этого гомона толпы анимуфагов и отаку*, люто и бешено отаковавших** всех и вся, то поняли, что мы, собственно, взяли все призы, которые можно было получить за сценку. остальные награды - это лучшее караоке, фанарт, блабла, ну и за жанровые характеристики, типа "самая сопливая романтика на сцене", что к нам явно не относилось. в общем я радое и не смогу спокойно смотреть на что-либо косплейное еще около недели.





*отаку (яп. катаканой — オタク, хираганой — おたく, кандзи — お宅, ещё кандзее — 御宅 — разновидность ебанувшегося анимешника, отличающаяся фанатичным отношением к аниме/манге.
ps. если вы видите дядьку 35 лет с пивным пузом и значками Харухи на необъятной груди, знайте, — это не отаку, а просто больной дибилоид.
**отака (глаг. отаковать) — деятельность отаку с целью убедить в достоинствах аниме/манги. глагол otaking применялся Гайнаксом уже в 91м году.

@музыка: metric - poster of a girl

@настроение: ня, бля

@темы: десу десу десу десу, москоу колинг

---

02.06.2009 в 10:15

Пишет  Графиня Барбосса:

Вот что, дружочки мои, я думала-думала и придумала, что пора давно уже начать составлять рейтинг моих любимых слов и словосочетаний, чтобы во-первых я о них не забыла, а во-вторых чтобы в этом дневнике уже появились посты длиннее пяти строчек, а то я выгляжу как отрешенное малолетнее быдло.
Научной ценности – никакой, только личные ассоциации.
Итак, первым в рейтинге маленьких пиздецов будет Гендерная дисфория, понятие, которое я люблю нежной любовью и для пущей простоты иногда называю «мальчики в жабо».
Что же такое для меня гендерная дисфория? Конечно мне как всегда лень углубляться в нюансы и читать словари, к тому же ничто так не бесит, как написанное с использованием научной терминологии повествование о модных извращениях. Я-то, как последний даун, считаю что слово извращение (или перверсия, но о нём позже) это полюбому ключевое понятие. Так вот, я люблю гендерную дисфорию за то, что она рушим мне мозг, и посудите сами - девочки изображают мальчиков-геев и при этом встречают с другими такими же девочками-мальчиками-геями, то есть по сути-то своей являются тупо лесбиянками, но сколько пафоса и глубоких чувств, сколько гордости за себя и своих собратьев. Я вообще люблю всё усложнять, но эти переплюнули даже меня, да что и получают первое место в моём личном топе.
Дальше идёт у нас, у нас идёт Девиантное поведение. Для меня лично это значит примерно следующее – чувак рисует на обоях хуй, фоткается на его фоне и орёт – бляяя, зацените, какой я странный, и я этим горжусь, так же как вы, унылое мудачьё гордитесь своим красным дипломом и местом офисной скрепки где-то на задворках мира, куда ещё и вход со двора. Я странный, я очеееень неадекватный.
Ещё я люблю слово Рефлексия. Это когда вы не говорите – ой, что-то я сегодня унылое говно, неспособное адекватно воспринять себя в реальнсти, нет-нет, вы собранно и вдумчиво грустите, тыкая себя в мозг пальцем и несовершенностью, безликостью и глупостью мира, в котором вам нет места. Короче как один мой друг про которого я уже как-то писала. Он 18 раз смотрел фильм ДМБ, а когда его не звали бухать, пафосно говорил – ах, таких как Я толпа не принимает. Думаю у него была рефлексия. И, несомненно, адская гусиная хуйня.
Или вот – когнитивный диссонанс. Вернёмся к одному из прошлых примеров – вы видите фотографию, там хуй на обоях, а рядом стоит миленькая такая девочка в платьице, при чем постит эту фотку некий Степан с пометкой «а вот и йа». Вы испытываете глубокий ахуй, или тот самый когнитивный. Я его люблю, он у меня всегда.
И ещё совсем недавно я полюбила слово Бегбедер. Оно очень важно в повседневном обиходе и должно сказать окружающим о вас примерно следующее – я современная, думающая и развивающаяся личность, которая задаётся вопросами о бытие в реальном мире, мучается от рефлексии и испытывает от вас, тупых пожирателей йогуртов, глубокий когнитивный диссонанс. И я умный.

@темы: дорогой дневничок

---

это конечно не такая феерия, как поисковые фразы большинства, но это первое вообще, что у меня отобразилось, поэтому надо запечатлеть, как исторический момент.

шестиконечная звезда-история возникновения
снусмарла зингер

второе - отличное определение. ну или диагноз

---

одной фотографией

в вениной квартире спать, пока другие не спят - опасно



сдал физиологию высшей нервной деятельности на 4 без шпор, я мегамозг и няшечка-умняшечка.
еще 2 экзамена и сессия закрыта! вухуу

че-то хочется написать нормальный пост, но пока не могу оформить его в башке
поэтому уняня :3

---

Результат

Показатель феминности: 34
Показатель маскулинности: 21
Индекс андрогинности: 33 бля!!1

феминный мужчина
Феминность — это характеристика женственного психологического пола. Мужчины данного типа используют женскую модель поведения. Данный тип полоролевого поведения включает в себя такие качества личности как: ранимость, сострадательность, избегание конфликтных ситуаций. Наиболее часто данный психологический пол встречается у мужчин склонных к творчеству.
Мужчины данного типа в большей степени ориентированы на развитие внутреннего потенциала. Они склоны к изучению социологических наук, психологии, литературы, философии. Феминный психологический пол — наиболее редко встречаемый у мужчин.

ГАГАГА ну че следовало ожидать)))

www.suid.ru/fm/

@темы: ссылачке

---

это ПРЕКРАСНО :DD

13.12.2007 в 01:17

Пишет  Z.:

Линор Горалик, обязательно читать до конца, великолепно

КАК МЫ С ФЕДЕЙ СВАРОВСКИМ ПИСАЛИ НОВОГОДЮЮ СКАЗКУ
Совершенно правдивая новогодняя история

Лететь из города К. нам с Федей предстояло один час и пятьдесят пять минут. Самолет садился в два часа ночи по местному времени.

- Федя, - сказала я, - до утра надо сдать сказку для новогоднего представления. Причем на представлении могут быть очень разные дети. Например, тяжелобольные. Или дети-сироты. Так что сказку надо очень позитивную. У нас есть час и пятьдесят четыре минуты. Мы же сочиним позитивную новогоднюю сказку?
Федя задумчиво пошевелился.
- Что бывает в новогодних сказках? – сказала я. – Дед Мороз, елочка, подарки, ночь, чудеса, всякое такое. Дети всякие.
- Тяжелобольные дети-сироты, - сказал Федя.
- Позитивную сказку, - сказала я. – Полностью позитивную сказку, от начала до конца.
- Пожалуйста, - сказал Федя. – Буквально за две минуты. Один мальчик (Федя немедленно взял такой прекрасный сказочный тон, как если бы он под елочкой сидел), да, один мальчик был из бедной-бедной семьи. И он знал, что на Новый год у него не будет никакого подарка. И вот поздно-поздно Новогодней ночью он шел домой…
- Откуда это маленький мальчик пёрся поздно-поздно в новогоднюю ночь? – поинтересовалась я.
- А с завода, - сказал Федя. – Со страшного завода, где эксплуатировали детский труд. Он шел очень-очень долго по холодной улице, а во всех окнах зажигались елки, и другие дети ожидали подарков. И только этот маленький мальчик знал, что для него эта ночь не припасла ничего хорошего. Ничего-ничего. И он был очень-очень несчастен. И вот он дошел до своего обшарпанного дома, где не горело ни одно окно, вошел в темный, вонючий, грязный подъезд, вызвал лифт, лифт приехал, двери раскрылись, а таааам, - сказал Федя светлым новогодним голосом, - а таааам… В ярко освещенном лифте… Стоит его учительница. Голая. И в жопе у нее, - нежно сказал Федя, - Был прекрасный. Пушистый. Вееееееник.

Некоторое время мы с Федей смотрели друг на друга.

Некоторое время мы с Федей смотрели друг на друга.

- Вы не мальчик, - сухо сказал Федя. – Вы не понимаете.
- Федя, - сказала я, - Тяжелобольные дети-сироты ждут от нас сказку. У нас есть час и сорок шесть минут. Пожалуйста, давайте думать позитивно. Например: дети проснулись утром, а елочки-то и нет. Была – и нет.
- Позитивно, - сказал Федя.
- Нет, ну почему, это только завязка, а кончится все хорошо, - сказала я. – Выскочили они наружу – а там следы от веток. Елочка ушаркала в лес, чтобы отметить Новый год со своей семьей.
- У нас дети-сироты, - сказал Федя.
- Хорошо, - сказала я. – давайте отставим. Давайте иначе. Елочка никуда не ушла. Просто это были бедные-бедные дети…
- Потому что сироты и тяжелобольные, - уточнил Федя.
- Именно, - сказала я. – И они очень огорчились, что елочка у них мало того, что краденная, так еще и не украшена ничем. И пошли спать грустные-грустные. Но их разговор слышали мышки, тараканчики, там, ежики, которые живут под их избушкой. Кошечка и собачка тоже слышали. И решили сделать им хорошее. И когда дети утром проснулись, елочка была очень красивая, потому что мышки, тараканчики, ежики, собачка с кошечкой, - все на ней повесились.

Мы с Федей посмотрели друг на друга.

- Позитивно надо думать, - сказал Федя. – Никто не повесился. Мальчик шел по темной-темной улице и не ждал никакого подарка. И тут подошел дядька и дал ему в руку что-то круглое и шипучее. А потом подбежал милиционер, выхватил это круглое и шипучее, выкинул за забор и спас мальчику жизнь.
- Что – круглое и шипучее? – спросила я.
- Подарок, - уверенно сказал Федя.
- Где Новый год? – спросила я.
- Ладно, - сказал Федя, - не надо дядьку. Мальчик не ждал подарка. Он приходит домой – а подарок лежит на кровати. Огроооомный… В красной с золотом бумаге! И повязан золотой лентой. Бантом! Мальчик дернул за бант – и подарок кааак жахнет! Все родители погибли, и мальчик стал свободен – сказал Федя новогодним голосом.
- У нас дети-сироты, - сказала я. – Тяжелобольные. И час сорок одна минута.
- Ну хорошо, - сказал Федя. – Не взорвался. Открылся – а там кролик!
- Это не позитивно, - сказала я, - кролик может сдохнуть в любой момент. Прямо завтра.
- Как – сдохнуть завтра? – изумленно сказал Федя. – Они его еще сегодня съели. Это же праздник, Новый год!
- Час сорок минут, - сказала я.
- Хорошо, - сказал Федя. – Кролика не съели. Отличный живой кролик, говорящий, и он и есть Дед Мороз. В костюме прямо Дедмороза.
- Не кролик, - сказала я, - заяц. Такой новогодний зайчик.
- Зайчик, - сказал Федя. - И у него подарки в мешке. Где он их взял?... О! – сказал Федя. – Он ограбил овощебазу. И стал обходить всех детей и дарить им морковку. Одну съест, одну подарит. Но ему везде, конечно, подносили по рюмочке. И когда он добрался до бедного-бедного мальчик, он уже был весь бухооооой-бухой. Он ввалился такой, наблевал на ковер и издох. Лежит, весь заблеванный морковкой.
- Слушайте, Федя, - сказала я, - это отличное начало детектива. Утро нового года. Дети просыпаются, выходят в гостиную, а под елкой лежит заяц в костюме Деда Мороза. Весь заблеванный морковкой и мертвый. А? А?
- Час тридцать восемь минут. – сказал Федя. – Тяжелобольные дети, сиротинушки.
- Но заяц в костюме Деда Мороза – это же хорошо? – сказала я. – Давайте так: был просто заяц. Новогодняя ночь. А он тяжелобольной сирота. И он от горя нажрался в придорожном кабаке. В лесу придорожный кабак. Вышел зайчик, весь шатается, - а тут по дороге тройка летит. Увидела зайца, как свернет в сторону, как перевернется! А это был Дед Мороз, и он сломал себе шею насмерть. И заяц от угрызений совести сразу протрезвел, переоделся в Деда Мороза и стал разносить подарки. И детям стало хорошо, и зайцу, в общем-то, полегчало. Позитивная сказка.

Мы помолчали.

- Так, - сказал Федя, - Наша проблема в том, что мы скованы рамками стереотипа. Надо новогоднюю сказку в совершенно другом антураже, и у нас все получится. Например, перенесем ее в будущее. Вот будущее. Дети-мутанты.
- Федя, - сказала я. – Ну у нас же тяжелобольные дети, куда.
- Так именно же! – сказал Федя новогодним голосом. – Девочка Лена, вся зеленая. И у нее восемь ручек. И поэтому каждый Новый год дети ставят ее на табуреточку, украшают, и она изображает елочку, пока другие дети жрут водку и веселятся. И Лене каждый год делается очень грустно.
- Час тридцать одна минута, - сказала я.
- Я уже иду к финалу, - сказал Федя. – К позитивному финалу. Дело в том, что девочку Лену любил мальчик Сережа. И вот наступил Новый год. И Сережа вымазался зеленкой и встал на табуреточку, и хотя у него было всего четыре ручки, дети его поняли, украсили, зажгли на нем свечки, и Сережа всю ночь стоял на табуреточке и сиял, а Лена жрала водку в две пасти и веселилась.
- Федя, - сказала я, - ради Бога Всевышнего.
- Ну ладно, ладно, - сказал Федя, - но про другое пространство – это же хорошо?
- А пусть все происходит внутри елки, - предложила я.
- О! – сказал Федя, - Нормально. Они стали маленькие-маленькие, и оказались внутри елки, как в лесу. И все игрушки в нем – это настоящее что-то, ну, человечки, домики. О! – сказал Федя новогодним голосом, - Но лес был какой-то мрачный-мрачный. И они чувствовали, что над всем Новым годом…
- Над всей страной, - вставила я.
- …над всей страной нависла ужасная опасность. Что-то в лесу не так. Но игрушки мямлили и не хотели говорить, что. Но один старый гномик, которому уже нечего было терять, рассказал детям страшную тайну. А все дело было в том, что на елке была неправильная звезда.
- Шестиконечная. – сказала я.
- Пятиконечная. – сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Можно два варианта. На две целевых аудитории. – сказала я. – Но они эту звезду разъебали, и все стало хорошо.
- Деточки, - напомнил Федя. – Тяжелоосиротевшие и больные-больные.
Мы помолчали.
- Так, - сказал Федя. – Пусть у нас будет мальчик, который хочет в подарок что-нибудь невозможное, но все-таки это получает.
- Железную дорогу, - предложила я.
- Да. – сказал Федя. – Но папа у мальчика очень бедный. И не может подарить ему железную дорогу.
- Но в новогоднюю ночь папин партнер по бизнесу вдруг умирает. – сказала я. – И контрольный пакет железной дороги переходит к папе нашего мальчика. И всю новогоднюю ночь наш мальчик хуярит на поезде по своей новой железной дороге прям как хочет.
- Отлично, - сказал Федя. – Но нельзя про умирающего партнера. У нас дети-сироты.

Мысль о том, что такую отличную новогоднюю сказку придется завернуть по такой глупой причине, ужасно нас огорчила.

Пришлось начинать все заново.
- Так, - сказала я. – Пусть у нас будет мальчик, который не верит в ДедМороза.
- К таким детям приходит наркодилер! – оживился Федя.
- Чтобы у них тоже был праздник! – оживилась я.
Мы помолчали.
- Надо взять реальный случай за основу. – сказал Федя. – Это легче всего. Один мальчик не верил в Деда-Мороза. И вот в новогоднюю ночь звонят в дверь. Дверь открывается, а там чувак, борода, красная шуба, за плечами мешок. И тогда мальчик! Бросается вперед! Проезжает на животе по паркету! Обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину! И задираааает ее! А там! Папина полосатая пижама.
- Это трагическая история, - сказала я.
- Еще бы, - скал Федя. – Я был этим мальчиком.
Мы помолчали.
- Ну хорошо, - сказал Федя. – Пускай тут Дед Мороз задирает пижамную штанину – а там опять красные штаны! Потому что это настоящий Дед Мороз.
- И зачем он это устроил? – спросила я.
- Он испытывал мальчика в вере, - сказал Федя кротко.
- А если он задирает пижамную штанину, а там шерсть и копыто? – предложила я. - И мальчик поднимает голову – а это Гарри Каспаров!
- Непозитивно, - сказал Федя. – Он должен сорвать с себя маску Каспарова, и окажется, что это Путин. О! – сказал Федя новогодним голосом, - это Путин, и он говорит: «Мальчик! Еще и месяца не прошло, как я развел Каспарова на шестьдесят миллионов рублей. И я решил на эти деньги купить новогодние подарки и лично раздать их всем детям страны!»
- Час двенадцать, - сказала я.
- Что, не пойдет? – удивился Федя.
- Заяц, - сказала я. – Возвращаемся к зайцу.
- Мальчик бросается вперед, - сказал Федя, - проезжает на животе по паркету, обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину, задирает ее - а там заячья лапа. Не отец это родной это, а заяц.
- Да, - подхватила я, - и он говорит: «Дружок, может, это не лучший момент, но мне кажется, что пора сказать тебе правду. Мы с твоей мамой давно любим друг друга. Но ты не бойся, твой папа в курсе и очень даже это одобряет. И теперь у тебя будет не один папа, а целых два!» И тут приходит второй папа, и он тоже Дед Мороз, и тоже с подарками.
- Отлично, - сказала я, - Но у нас дети-сироты. Мне кажется, это бестактно.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Так, - сказал Федя, - сорок пять минут. Перестаем извращать Деда Мороза, это явно не работает. Сосредотачиваемся. Мальчик. Вечер. Новый Год. Приходит нормальный Дед-Мороз. А интрига в том, что он приносит что-нибудь несусветное.
- Шипучее? – спросила я осторожно.
- Нет, - раздраженно сказал Федя, - я же говорю – несусветное. Свинину.
- Это что, еврейский мальчик? – спросила я.
Тут Федя уставился на меня изумленно.
- А какой?.. – спросил он тихо.

Мы помолчали.

- Свинину, - сказала я. – Хорошо. Дальше.
- Свинину, - сказал Федя новогодним голосом. – Свинииину. И говорит: «Мальчик! Сегодня особенный день! Сегодня день, когда тебе можно – и даже нужно! – есть свинину».
- Но это была волшебная свинина? – спросила я.
- Ужааасная, волшееебная свинина! – сказал Федя. – Какой еврейский мальчик ее поел, тот становился свиньей. И Дед Мороз в своих санках увозил ее далекооо-далекоо, на свою волшебную свиноферму. И там весь год таких детей откармливал. А когда приходило время готовить новогодние подарки, он делал из этих свиней свинину. И снова разносил детям.
- И так всем хорошим православным детям всегда хватало подарков, - сказала я.
- Двадцать восемь минут, - сказал Федя.
- Наш самолет снижается, - сказал пилот.
И мы немножко занервничали.
- Немедленно придумать, что Дед Мороз может принести несусветного, но позитивного, - сказала я.
- Циклодол, - сказал Федя.
- Вариант, - сказала я. – Еще?
- Циклодол, - сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Четырнадцать минут, - сказала я.
- Так, - сказал Федя, - Немедленно возвращаемся к классике. Позитивно возвращаемся. Все хорошо. Мальчик хороший. Новый Год хороший. Елка хорошая. Фонарики горят. Мальчик любуется елкой.
- Всю ночь, - подхватила я.
- А утром мама выходит в гостиную, а мальчик сидит на полу, вся пасть в кровище, и все фонарики понадкусаны, - сказал Федя новогодним голосом.
Мы посмотрели друг на друга.
- Дети-сироты, - выпалила я панической скороговоркой. – Шестьминутдвачасаночинадонемедленнонунунунуну!
- МальчикхорошийНовыйГодхорошийЕлка хорошаяФонарики горятМальчик любуется елкойДедМорозхорошийнунунунуну! – выпалил Федя панической скороговоркой.
- Две минуты! – выпалила я.
- И тут звонок в дверь! - выпалил Федя.
- И мальчик несется к двери! – выпалила я.
- И открывает! - выпалил Федя.
- И там роскошный Дед Мороз! - выпалила я.
- И у него мешок подарков! - выпалил Федя.
- И тогда Дед Мороз сказал мальчику чтоооо?.. – выдохнула я.

Медленно-медленно Федя наклонился ко мне, округлил глаза, сжал руки на груди и прошептал:

- …И тогда Дед Мороз сказал мальчику: БЕГИ, ВОЛОДЯ.

snorapp.livejournal.com/741874.html?#cutid1

---

кошка моя умерла. Обед которая.
че делать теперь без нее - не знаю.

@темы: я не плачу, я бухая (с), в никуда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

проспал один зачет, через полчаса еду на другой (Вика, по психологии ЭМОЦИЙ!!!!!!!!!!!!!!111111111), курсовая не готова, вывод -
хуй!

такое прекрасное состояние, когда радость, переходящая в счастье, не заставляет сидеть желешечкой/биороботом, а переполняет тебя с ног до головы. у меня почти постоянно наэлектризованы волосы, меня бьют током системный блок, кастрюля и кошка, у меня в руках ломаются наушники, у ипода сломалась блядская кнопочка hold; вот настолько, и, наверное, даже больше во мне всей этой энергии, её появляется больше чем уходит, и так по нарастающей, наверное поэтому моя тушка решила вымещать её на моем плеере и посуде

i feel like just a baby
portrait of a lady
poster of a girl

ня

ня

@музыка: metric - poster of a girl

@темы: память, порно

---

ходячий лулз

 Кецальпапалотль под нападками однокурсника, строчащего любовные признания, ну и как же я могу остаться в стороне - Я РЖУ КАК КОНЬ


Кецаль (22:50:17 26/05/2009)
то есть, если я возьму и свалю в петербург к другому мальчику, ты будешь абсолютно радостен и спокоен?

Ал (22:50:48 26/05/2009)
тебе рассказать мою мечту? )

Ал (22:51:41 26/05/2009)
я уже черт знает сколько ищу девочку, которая может свалить в петербург к мальчику, а я буду абсолютно спокоен за нашу духовную близость )

Ал (22:53:20 26/05/2009)
секс это ничто, солнце мое, всего лишь развлечение, от которого можно отказаться, как впрочем и онанизм, главное найти того, с кем приятно находиться рядом )

Ал (22:55:09 26/05/2009)
я уж не говорю о том, что любовь, как сложная система мета-ощущений, вовсе не зависит от физиологических аспектов жизни нашей



СЛОЖНАЯ СИСТЕМА МЕТА-ОЩУЩЕНИЙ, я ебу собак

обсуждалово

Lilem (23:53:36 26/05/2009)
будет пичкать тебя Здоровой Полезной Пищей

Lilem (23:53:47 26/05/2009)
заставит Бросить Пагубное Курение

Кецаль (23:54:24 26/05/2009)
меня не заставишь, тем более, он не сможет помешать мне заказать в кафе ТОРТ

Кецаль (23:54:26 26/05/2009)
целый

Кецаль (23:54:30 26/05/2009)
и сожрать его руками

@темы: лог

---

05.03.2009 в 17:30

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

- Ты достиг седьмой Ступени спокойствия, твоя энергия ци течет плавно и подчиняется твоим желаниям, ты контролируешь свои эмоции, стук сердца и ритм дыхания. Тебе известно многое о неведомом, и не заботит мирское. Осталось ли в тебе что-то человеческое? – спросил У Вэй.

- Я до сих пор реально охуеваю от некоторых людей, – ответил Пятый патриарх.

@темы: буквы

---

я че-то серьезно подсел на mybrute. так забавляют эти чуваки)
так что кому не лень потратить пару минут в день - lilem.mybrute.com и junoon.mybrute.com
если станете моими типа ученичегами, то мне будет экспа с ваших уровней капать х)

* * *

меж тем сессия близится, на моем рабочем столе красуется пустой вордовский файл "я хуйло.doc", символизирующий мою курсовую (по примеру кеца)
куда пойти куда податься))

@темы: ссылачке, дорогой дневничок

---

котопон

сегодня и вчера - 2 очень хороших дня.
вчера: мы с игорем, веней и кат (которая сука была на Гоа и только прилетела) пошли жрать кетайскую хавку в гин но таки, потом затащили кат в гей клуб (ГАГАГА! было весело и страшно). кат уехала еще около 11, а к 3м ночи и нам стало скучновато и мы пошли гулять. дошли пешком до лубянки, пожрали в му-му, а потом еще гуляли километры, пока не откроется метро. веник поехала к себе, а мы на троллейбусе и трамвае (ВИИИ!!!!1) поехали домой отсыпаться.
а сегодня: было прекрасное утро с просто АТАТАТ НЕЕБИЧЕСКИ ПРЕКРАСНЕ пробуждением, прекрасный день, а сейчас немного грустный вечер, мы гуляли по бот.саду, два раза залезали в закрытые зоны - сраный японский садик, который был закрыт, и вообще закрытую зону с какими-то пиздатыми деревьями. вышли мы оттуда только часам к 8-9 вечера и во Владыкино, что было внезапно ))

я знаю, что вот это вот что выше написано - лытдыбр, но мне насрать на это большую кучу.

факт: я кисо, мурмурмур и вообще)
факт2: все будет хорошо, потому что
а как иначе

@темы: память

---

ladies of London

by enayla

@темы: люляки баб

---

Я ЛЮБЛЮ СТИМПАНК!!!!!11

и мало того, что я его люблю за эту атмосферу антиутопичности и налёта меланхолии! дада, ladies and not ladies, я его прямо таки ОБОЖАЮ вот за это:

АЦАЦАЦААЦЦ!!!! ТРАФФИК!!!1 тратара здесь интересный текст который заставит тебя открыть море и посмотреть што же там такое-то

это канеш больше ювелирная херня, но на другом сайте (ВОТ он кстати <-- ) менее гломурно и более пиздате
нимагу, хочу всё, дайте денек ><

упд. не в тему разумеется: Викчка! гулял я тут значится по болотной площади, слушал как Игорь стучит на барабане. подходит девушка, просит прикурить, потом так дооолго смотрит на меня и выдает:"а вы случаем не март? я вас у Линии Мажино видела" - вот она, слава!

@музыка: cirque du soleil - junoon

@темы: !!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭМОЦИИ, ссылачке

---

Lilem (12:46:16 16/04/2009)
ты едешь? >_<

Кецаль (12:49:38 16/04/2009)
да крашусь! тени не могу найти нужные

Lilem (12:49:48 16/04/2009)
бляяя

Кецаль (12:50:37 16/04/2009)
ну я сначала думала, что поеду в одном платье, к нему бирюзовые тени подходят, накрасилась и поняла, что поеду лучше в коричневой юбке и черной водолазке - ну куда там, бля, бирюзовые тени

@темы: !!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭМОЦИИ, люляки баб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Cirque du Soleil

а сейчас, детишки, устроим урок прекрасного. первый претендент на звание "самое прекрасное, что видел придурок март в своей жизни" - Цирк Солнца (Cirque du Soleil)
поэтому я щас вот возьму и покажу вам коешто из их постановок

Cirque du Soleil - La Nouba - Acrobacia

Cirque du Soleil - Zumanity - Two men

Cirque du Soleil - KA - Teaser (10 min)

@темы: !!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭМОЦИИ

---

бугага бугагинушки

lilem.mybrute.com

совсем заняться нечем

@темы: ссылачке